Sono due mattine che mi alzo che mi rode, mi alzo che non ho voglia, mi alzo che mi sento triste.

Mettiamoci la mia solita ansia, ma il colpo credo derivi dalla giornata di domenica: giornata al mare con due mie amiche, fino a che prima una e immediatamente anche l'altra si sono rattristate; stanno attraversando un brutto periodo, di quelli che conosco bene, dato si tratta della fine di una storia. Il vedere il loro umore ballerino, la sensazione dello stare bene alternata a una sensazione di incapacità più totale di fare a meno di quella persona, la sensazione di fallimento, la sensazione di poter ancora fare qualcosa, la sensazione del voler cambiare le cose, la tristezza che colpisce di punto in bianco, la rabbia per 'averlo rivisto o sentito, la voglia di rivederlo, il dubbio che sia meglio non rivederlo nè sentirlo più, la sensazione di non esserne capace, la voglia di dirgli delle cose cattive eccetera eccetera eccetera mi hanno messo uno stato d'ansia addosso strano... Ci sono dolori che cerchiamo di relegare nel loro tempo, ma talora li ricordiamo così bene che ci fanno ancora paura;  io non voglio mai più provare quel dolore lacerante che provai quando Luca mi ha lasciato.

Qualche giorno fa, sotto effetto ciclo mensile, avevo voglia di "ripescare" Leo. Questo avrebbe significato mandargli la richiesta di contatto msn, dato che non mi sono limitata ad elimarlo ma l'ho bloccato proprio; ormai da un paio di mesi.. Ma non ne ero molto convinta e così ho desistito. Poi, vengo qui sul blog, con l'intenzione di sistemare il template e riscopro una scritta in cui ricordo a me stessa di quanto fosse stato stronzo con me, e così, ecco che mi torna in mente l'ultima volta che ci siamo visti, alla ciliegina sulla torta.... stava al telefono con una e gli ha detto che non c'era nessuno, con la sottoscritta che poteva sentirlo... senza poi contare i suoi modi arroganti.. Io forse, con le mie insicurezze, gli avrò fatto passar la voglia, ma cazzo, non siamo oggetti che ci prendiamo e ci buttiamo così, senza alcuna cura... Ma vabbè, neppure ricordo perchè mi sono rimessa a scrivere di sto stronzo; che uomo merda!

 Era, più o meno, la fine di aprile quando ho tirato fuori dall'armadio uno dei pantaloni che mi piace di più: sono semplici, si tratta di un paio di jean's leggerissimi corti a metà polpaccio, ma mi piacciono sia come taglio che come colore. Traum!, Non mi salivano neanche su per i fianchi! Così mi sono iscritta in palestra per maggio, ma già con giugno ho dovuto smettere.

Sarà la crema somatoline pancia e fianchi? Sarà che non sto mangiando tutti i giorni dolci? (probabilmente entrambi i fattori, ma senza crema... chissà!)

 Mi sono appena entrati e li ho anche chiusi, cosa non riuscita circa un paio di settimane fa  Queste si che son soddisfazioni!

Sono stata costantissima per ben 25 giorni, ma quando si fanno le 5 del mattino pensare a passare la somatoline neppure a parlarne!

Ieri sera l'ho ripresa, per finire il primo ciclo mi restano altre 4 bustine. Funziona o non funziona?

E' una domandona: mi sento di dire che pensavo fosse un "portento", una sorta di unguento magico che fa sparire i buchettini , ma niente di ciò è avvenuto.

L'ho passata con cura, trascorrendo come media una 20ina di minuti per farla assorbire ogni sera. Ad ogni modo, ne ho già ricomprata una nuova confezione (sempre da 30 bustine perchè ho deciso di fare il ciclo lungo, dopo di che, potrò riesprimermi con maggior cognizione di causa).

Uff! Voglio fare la modella!!  (e a parte tutto so 46 euro a confezione)

Non so perchè ma sono gelosa dei miei amici..

E' stupido lo so... ma se un mio amico si fidanza con una mia amica, ovvio, razionalmente son contenta per chi è felice e si trova, ma un piccinino sono gelosa.

I miei son partiti martedì e già martedì sera ho fatto "festa"!!! Oggi, è domenica, e mi sono imposta il totale relax!

Perchè io sono una che abusa delle proprie energie e arriva un momento in cui mi sento scarica. Fare alba per 4 giorni consecutivi e stare a 1000 durante il giorno mi ha sfiaccato! Da domani i ritmi dovranno cambiare, almeno fino a ferragosto.

A pranzo sono passata da Ale per salutarla che è partita ma adesso, mi tocca fare piccole cose in casa e poi, totale relax. Certo! In verità avrei voglia di un giretto in libreria e vorrei anche fare un salto per un paio di acquisti, ma se continuo a scrivere.... (Ah! devo anche studiarmi delle cose per l'agenzia). Voglio noleggiare "memorie di una geisha" che non ho mai visto e la scorsa settimana ho letto il libro.

Quando si vive a pieni polmoni e col cuore aperto la vita è bella!

.. vongolata da me e poi ad Ostia: direzione Faber Beach!

Serata divertente, in verità mi sento ancora parecchio rinco per scrivere, chiaramente s'è fatta l'alba! Peccato che ad una certa ora girino maniaci e non si possa ballare più e anche la gente diventa talmente sfatta che succede di tutto tra toccamenti e situazioni esplicitamente sessuali. Penso ad una tipa che s'è fatta fare di tutto e ha fatto di tutto lì, ad un angolo della pista... strusciandosi con più di un tipo: bisogna stare attente a provocare così  gli sconosciuti...

E, poco dopo esserci conquistati un tavolino, vedo frontalmente un ragazzo; le luci sono quelle della discoteca, ma dico subito "eccolo, quello mi piace!". Si avvicina alla pista da ballo con l'amico, lo vedo meglio e confermo... E' carino sul serio, Cri ed Ale pensano sia Francesco , ma no, non è lui...in effetti è sul suo stile.. "Ma io lo conosco", dico... Balliamo, io per quanto non sia una persona chiusa sono timida e così neppure lo guardo. Ho capito che davvero lo conosco, ad aprile ho lavorato nello stesso suo posto.

Morale della favola: carino, carino, carino, ma io non sono capace di sorridere o attaccar bottone se uno mi attira. E pensare che visto adesso mi sono ritrasferita dai miei, a Roma non lavorerò per un bel pò.

Quanto è piccolo, il mondo! Vorrei esser più rilassata ed espansiva, il che non significa fare come quella tipa che si è trusciata e ha fatto di tutto di più con degli sconosciuti, ma significa semplicemente attaccar bottone..

Se qualcuno prende l'iniziativa non sono il tipo che manda a cagare, ma sono timida quando uno mi attira.

Intanto ho dovuto riflettere sul mio esser "disfattista" come mi ha definito Dario riguardo agli uomini. Che ho smesso di dare. Così istauro rapporti privi di affetto. Non ci posso pensare che Fra mi ha quasi detto di non provare alcun affetto per me. Sto provando a rimediare, o comunque ci proverò.

Come si fa a non restar traumatizzati da una storia finita male? Insomma ci si può davvero liberare di certe paure?

E' stata una bella serata ieri e voglio bene alle mie amiche. Sono persone stupende, sensibili, generose.Sono andata a letto con un profondo bisogno di affetto e mi sono svegliata con lo stesso sentimento. Ho voglia di un abbraccio.

E dulcis in fundo: Mauri. Ci siamo conosciuti a settembre e ha la capacità di pensarmi in momenti "particolari".

Ho intorno a me persone speciali, ed io così speciale non mi sento. Per questo mi ritengo fortunata.

A 30 anni sono sicura di esser Donna, una giovane donna ma certamente non una ragazzina con i suoi complessi, le sue profonde insicurezze. A 30 anni hai ormai acquisito una consapevolezza che ti fa sentir meglio con te stessa, ti piaci di più, ti apprezzi nonostante i difetti.

Ma ci son momenti, in cui i miei difetti mi piacciono meno, vorrei non averli, vorrei esser come avrei voluto a 15 anni. Si, già più magra. Anzi magra, perchè io non lo sono. Sognando anche più alta ma per questo non potrò mai farci nulla. Le scarpe alte non sono un rimedio, se vi è venuta la tentazione di dirlo!!

Così, come lei. Per un giorno. 

Reese Witherspoon

Lui  è carino, secondo me ha un bel carattere: puntuale, avverte se ritarda di 10min, è cortese, si preoccupa dell'altro, ha pagato lui ieri la pizza dandomi una motivazione simpatica. Sono piccoli gesti che fa una bella persona.

Sono stata bene ma con la consapevolezza di un serie di "ma".

"Ma" non può dire delle altre. So che non stiamo insieme ma mi dà fastidio. Mi dà fastidio perchè faccio confronti con me stessa e perdo sempre.

"Ma", senza rendersene conto, mi fa capire che gli sono indifferente e non capisco come possa esser possibile questo. Non parlo di sentimenti forti, ma l' indifferenza la si prova per qualcuno che neppure conosci o che conosci così bene e  non vuoi averci nulla a che fare.

E allora io devo non scordarmi mai chi sono. Io sono IO. Eventualmente devo stabilire cosa non mi piace di me e allora provvedere fin tanto e fin dove è possibile questo.

Mi spiace anche aver la sensazione di aver bisogno di sentirmi dire cose carine tipo "che bello rivederti", "ti trovo bene", "stai bene con i capelli così", "sto colore ti sta bene".

Ad ogni modo... mi chiedo se mai sarò in grado di star davvero con qualcuno.

Mi emoziona quando Cri vede qualche cosa e la associo a me... e a me, capita di fare lo stesso! In effetti ci conosciamo da 27 anni! Tantissimi! E tantissime sono anche le differenze tra di noi: siamo così diverse che si nota immediatamente! Eppure non mi viene in mente nessun'altra persona che potrebbe raccontare di me, nel bene e nel male, con cognizione di causa. Lei crede che io abbia il mito della "donna selvaggia" e ha ragione e mi ha fatto sorridere, e anche piacere, che abbia comprato per se, un libro con questo titolo e poi abbia aggiunto "sono sicura che ti piace!". Ed io, quando sento alla tele, un nome di sculture o pittore lo ricollego a lei, perchè sicuramente me ne ha parlato e quando ci va bene siamo andate a vedere anche la mostra!

Dopottutto ci compensiamo. Io ho un caratteraccio, lei un caratteruccio.

Onestamente io credo che funzioni, .. chiaramente quando di mezzo non ci sono sentimenti di amore ma piuttosto bisogno di alimentare la propria autostima: quindi una nuova persona che ti fa sentire meglio di quella per cui sbavi ma che si sta rivelando un pò stronzo!

Detto questo: per trovare sto chiodo che scaccia l'altro dove devo andare?

In ferramenta?

{oddio  scusate ho fatto la battuta... voleva esser un post serio!!!!!}

Comunque-temo - di essermi fatta trattare di merda  e chi si fa trattare di merda leggittima l'altro a perdere il rispetto che si deve invece ricevere e pretendere!

E qui il dilemma: riuscirà  la nostra eroina (sarei io) a resistere nei prossimi giorni dal fare cazzate?

Sono aperte scommesse. Il blog-voto verrà chiuso entro le  ore 16 di martedì 05 agosto.

Edit 04-08: so che il tempo ancora non è scaduto ma ho ansia perchè temo che non mi cercherà e allora tra circa 24 ore devo decidere se lasciar correre o se richiedergli di vederci. Che brutta questa cosa.

Stavo pensando a una cosa, probabilmente stupida... Pensavo alla conversazione di qualche giorno fa avuta con Francesco in cui gli ho detto che dell'altro, evidentemente ci mancano aspetti diversi.

Cosa manca a me di lui, sono -innanzittutto- gli occhi. Mi correggo, è il viso e le espressione del suo viso. Quando ride o quando fa una battuta gli angoli degli occhi si sposatano verso l'alto, conferendo ai suoi occhi, l'aspetto di occhi sorridenti. Il suo viso è il più bello che io abbia mai toccato e difatti mi manca anche toccare le sue gance coi palmi delle mie mani.

La cosa buffa è che il suo viso è oggettivamente bello, alchè non è poi così speciale quello che sto dicendo e ancora più buffo, sarebbe metterlo al corrente di questi pensieri. Lui sa di essere "belloccio".

Ha un modo di fare pacato e cordiale, almeno le volte che siamo usciti insieme (su msn non ci si può parlare invece!) , ha una inafferrabile sensibilità.

Mi chiedo allora, della differenza che corre tra la bellezza che balza ai nostri occhi e quella che balza al nostro cuore.....quando si ha di fronte la bellezza oggettiva.

Ho voglia di urlare o magari saltare sulle reti elastiche che si vedono nei luna park ambulanti..Sarà che deve arrivare il ciclo, ed è tremenda la sensazione di una forza a me esterna che si impadronisce dei miei pensieri e del mio spirito.

Quando sono questi giorni, tante sono le cose a cui mi dovrei astenere: pensare come prima cosa! Perchè tanto sono distratta, disattenta, perdo il senso dell'orientamento. Mettiamoci che fa anche un caldo boia e non capisco come non mi facciano ad entrare il paio di pantaloncini che l'estate scorsa mi stavano a pennello. Rifiuto di pensare di esser così tanto ingrassata o quanto meno rifiuto di pensare che l'estate scorsa fossi tanto magra senza saperlo. Per forza di cose sono i pantaloncini ad essersi ristretti, non so come, ma evidentemente il tessuto non ha retto una stagione dentro l'armadio. Sto blaterando, avevo avvertito che, in certi giorni dovrei astenermi dal pensare!

Sono parecchio nervosa, la verità è che sono nervosa riguardo al mio futuro. Mi si potrebbe obiettare che il futuro, spesso, è fonte di ansia, così come tutto ciò che non conosciamo. Potrei citare... Epicuro (wow che citazione dotta!) che scrisse nella sua "Lettera sulla felicità" qualcosa che suona, più o meno così: "Ciò che una volta presente non ci turba, stoltamente atteso ci fa impazzire", ma ... ora, sono senza parole a causa di Epicuro e la sua saggezza.

Dovrei (senza il condizionale) aver più (senza più) fiducia in me stessa. Forse (senza forse) tutto andrà meglio. Ma devo crederci davvero.

Cri aveva proposto 3 giorni nelle Marche, e le avevo detto di si. A volte mi fa scazzare perchè è una che propone, poi sta ferma, poi è la prima che rinuncia o che sembra indecisa. Ieri siamo state tutto il pomeriggio a cercare, finchè era possibile prenotare in due soli posti perchè quelli più carini erano occupati. Ad ogni modo ho buttato là  l'opzione di farceli a settembre e anzichè in un posto un pò "anonimo" andarcene in qualche città europea, ma era una proposta! Il punto è che stamattina ci siamo sentite, era scazzata e aveva mal di testa. Ora mi sento in colpa perchè le avevo detto di si, ma a vedere il posto mi è parsa una vacanza per vecchi! In pratica non vedo molta differenza tra lo stare qui dove stiamo e andare lì. Il punto è che poi mi spiace perchè sono sicura che se proponesse con un pò più di sicurezza ci si divertirebbe tutti di più!

Io, accanto a lei, mi sento sempre troppo aggressiva e prepotente, perchè sono dell'idea che, dalla vita ci si deve prendere ciò che si vuole! E mi riferisco anche a lei! Invece si appoggia sempre agli altri, dipende ora da questa ora da quest'altra persona.

Lo so, anche il mio modo di pensare non è immune da critiche... so, che non sono una persona che ama pazientare e neppure attendere.. Sono una che alle tentazioni cede immediatamente perchè penso sempre che si vive una sola volta e ciò di cui possiamo godere adesso non è detto anche domani ne avremo possbilità! Io mangio il poco che ho. Ma lo mangio. Mi resta poco perchè divoro tutto in un momento, ma è un modo, che ho di vivere in questi ultimi anni... sicuramente, è per me, un modo per conoscermi e anche una reazione a come sono stata meticolosa e precisa per anni e anni..

ripeto, mi rendo conto che questo mio cedere immediamente a certe tentazioni non mi giova sempre, ma di due cose sono certa: che la vita è una e che dobbiamo prenderci ciò che davvero vogliamo! Parrà egoista, ma secondo me lo può sembrare a chi tende a far scegliere sempre agli altri.

Ci sono giorni che:

- devi stampare delle foto, una operazione fatta parecchie volte, ti serve anche urgentemente la stampa.. ma la foto o viene granata, o verde, o rosa, insomma la stampante fa come vuole

- di solito le password le conservi tutte con i relativi account; ma oggi te ne serve uno che evidentemente non ti sei segnata! fortuna che il sito in cui hai fatto la registrazione se gli invii una richiesta ti fornisce tutto all'indirizzo e.mail! Ne hai 3 in cui potenzialmente può averti spedito l'e-mail ma in nessuno è arrivato nulla... sarà qualche indirizzo sputtanato nella rete.

- oggi soffri di spm, il che significa che sei volubile, incoerente e anche un tantino irrequita.

- se domani si parte ancora non lo sai e non hai la valigia fatta, perchè tanto so pochi giorni.

Devi andare anche a ritirare un regalo di nozze.. non ne hai voglia. La sposa è da un anno che sta a dieta in vista del matrimonio e che sta appresso a faccende estetiche inerenti unghie e quant'altro. Io oggi, sono anche un pò maschilista a dirla tutta...

Lo sposo non lo vedo da un anno, ma non mi piace..che ci volete fa? L'importante piaccia alla sposa e si amino. Io ho un caratteraccio perchè mi immedesimo poco nell'altro,in questo caso: ma dall'esterno vedo un uomo che ha tradito nei modi più bieghi immaginabili, una donna che si è colpevolizzata per esser ingrassata ed esser stata parziale causa, ormai una sposa a dieta da un anno e uno sposo che adesso, magicamente ritiene importanti le stesse cose che sono importanti per la sposa.

Ed io sono una zitella acida. E pure  grassa.

così:

..ovviamente come lei, e non lui...

Mi si potrebbe obiettare ce ne sono una infinità di più belle, ma chissenefrega, se fossi come lei, sarebbe comunque un salto di qualità.

Charamente intendo fisicamente, caratterialmente non la conosco e neppure ci tengo...

Alta e misure perfette e ha anche un bel viso. Unica nota stonata è che il suo seno è rifatto, mi terrei il mio va.

Anzi, per dirla tutta, poi riuscirei con qualche strafighetto con cui sono uscita e farei io la stronza alla grande! Si, perchè è binomio perfetto che se sei bella sei anche stronza, così come se sei bello se anche stronzo!

Certo ci sono stronzi che sono brutte e brutte che sono stronze, ma avete mai conosciuto un bello che non fosse anche stronzo?

Basta se mi richiede quando ci vediamo e mi ridice che misà che mi sono stufata che gli dico?

1) Vietato passare per sentimentale.

2) Vietato passare per anaffettiva spietata.

3) Vietato inventare scuse tipo che mi vedo con qualcuno.

4) Vietato dire che mi sono stufata perchè scoppia a ridere, lo conosco.

Riflettiamo:

Mi ha detto "Se mi dici che ti sei affezionata a me, pensarei sei una pazza". [Gli ho risposto che se non mi fossi un pò affenzionata sarei una anaffettiva, non gli voglio bene come voglio bene a mia sorella ma neppure sono insensibile sei suo confronti]

Riflettiamo ancora:

Aò! Ma perchè tutte ste pippe? Alla fine mi pare un motivo sufficente per non aver più voglia di vedersi con una persona che ha indifferenza verso di te.

N.B: Ale! Non uscirtene così di tua iniziativa, ma solo se ti richiede quando vi rivedete.

Che ne dite voi?

D'improvviso sono diventata irrequieta. Ho sfogliato le prime pagine della rivista e mi sono fermata nello spazio delle lettere e agli occhi mi è balzata questa frase: "io sono gay, dice lui". Così sfoglio la rivista in 3 secondi e la richiudo. "Io sono gay, dice lui".

Mi domando, allora, se quando lui mi rispose all'sms concludendolo in quello stesso modo, aggiungendovi una faccina sorridente stesse dicendo la verità o meno.

Eppure, l'irrequitezza c'è, perchè, a volte, mi son sentita manipolata da lui, proprio su questo punto. Nessun uomo farebbe credere a una donna di esser gay, ne vale la propria virilità; piuttosto le dice qualcosa di tremendamente offensivo e si comporta in maniera tremendamente bastarda ma mai, mette in discussione la propria mascolinità.

Vabbè, tanto non siamo e non saremo amici, ha già decretato.

Di recente ho sentito dire che anche le bugie sono da inserire tra i comportamenti violenti, perchè portano alla manipolazione degli altrui pensieri, condizionando le persone nel loro agire a seconda del proprio volere.

Ancora non so dire se questa crema farà il suo (sacro) dovere, certo è che se stanotte ho sognato di esser incinta (per grazie divina, si intende!) misà dipende dal fatto che ogni (santa) sera ho il rituale dello specchio e del massaggio sul pancino: massaggia-massaggia-massaggia fino a non sentir più la mano!

Mi ha ridomandato se mi sono vista con qualcuno, ho detto di no. Cavolo, non avevo detto che avrei dovuto mentire?

Mi continua a parlare al solito suo, oltre al ciao, con lui non si può andare oltre, me ne ha dato ulteriore conferma poco fa.

Sai che c'è? Non basta che uno sia carino quando ci si vede, ma deve esserlo sempre. Se è carino solo quando ci si vede, bè ha un tornaconto...